Miradas delatoras

Tengo grabada en mi memoria una mirada, una entre tantas que le dirigiste en cuanto nos encontramos...se me quedo grabada en la sangre la ira que me invadió, se me grabó en la piel el sabor amargo de tu mirada. Si, amargo, eso fue lo que botaron tus ojos por mirarla y no tenerla, mirarla y no poder correr a abrazarla, mirarla, desde lejos...mirarla a ella y tenerme a mi...

Se me fijo con fuego la intensidad de tus recuerdos, el peso que caia en tus hombros cada segundo que estuvo cerca y no pudiste acercarte...se me clavo en el corazón la ausencia de tu voz al responderme, me dolio en el alma que no fueras capaz de mirarme a los ojos, y que buscaras los suyos con tanta insistencia.

Y mientras me consumo en este dolor de ya no tenerte, en este dolor de haberte perdido, de mirarte y no verte, de tocarte y no sentir mas que dolor, mientras me hablas desde lejos mientras me abrazas...mientras sienot tu aliento, mientras finges...me pregunto, en que estaba pensando cuando me deje llevar por esto, en que momento empece a engañarme y acreer que esto era real...cuando siempre estuviste a un par de calles mas alla, camino hacia la costa...

De pronto me encontré sintiendo que algo esta mal, que algo se salió de su lugar, que un sabor dulce se extingue...de pronto me encontré sintiendo una amargura que me invade el alma. De pronto veo que el brillo ya no lo es tanto, y que las palabras no valen lo que antes, de pronto me encuentro preguntandome que hago aqui. De pronto la música ya no me parece alegre, y la bachata ya no me sabe a jolgorio, ahora me sabe a lágrimas.

En algun momento volvi a refugiarme en tu pequeño abrazo para no rendirme, en algun momento perdi la ruta de este camino que me llenaba de soles, y ahora, aqui sentada, el día parece más sombrio, el invierno me parece más helado y la lluvia dejo de ser hermosa, para transformarse en unos deseos incontrolables de dormir tan agresivamente como las gotas que golpean mi techo sin parar.

Y es que la costumbre hace estragos en los dias, y es que las palabras no valen de nada si no se acompañas de acciones, los abrazos se vuelven vacios si no se dan con suficiente pasión, y los besos pierden la dulzura cuando los acompaña el compromiso y la razón.

En algun momento comenzó a dormirse esta luz que llenaba mis dias, en algun momento el cansancio se extendió por mi cuerpo y llego hasta las miradas furtivas, hasta los detalles ausentes, hasta las caricias sin sentido...hasta las sonrisas que no sonrien.

Y miro alrededor y veo ojos, risas, labios que gesticulan y no dicen nada, esa mirada desilucionada y esa otra, que esta perdida y hace mucho no viene por aqui.

En algun momento, se me ocultó el sol, en algun momento, esto se volvió plano y amargo, en algun momento, no sé en cuál...ya nada fue lo mismo.

Me cansé

En algun momento de la vida tenía que cansarme ¿o no?

Se me cansaron los dedos de escribir mensajes que nunca fueron respondidos, se me cansó la garganta de tanto gritar sus nombres del otro lado de la calle, para recibir de respuesta una sonrisa llena de falsa amabilidad y una tenue seña con la mano, seguido de una media vuelta y la inmediata desaparición a paso rápido.

Me cansé de llamar para escuchar un buzón de voz, o en el mejor de los casos un "yo te llamo" o "otro dia te veo"

Me cansé de esperar a que en algun momento recuerden que alguna vez formamos parte de algo, que una vez eramos uno solo, que en algun momento decidimos ser amigos.

Me cansé de tratar de mantenerme en sus vidas, me cansé de que no se valore un tesoro como el que entregué en encargo, que confié para que fuera alimentado en el camino de la vida.

Me aburri de ser la que busca, la que llama, la que escribe, la que dice te quiero primero...la que extraña.

Ni siquiera pedia toda su atención, ni siquiera queria todas sus horas, ni todos sus abrazos, ni llenar sus dias, ni ser la más importante...queria compartir nuestras alegrias y tristezas, que nos sostuvieramos ante la caida...por último, un abrazo cariñoso, un "hola, cómo estas", que albergara algo de ese cariño que una vez crei que había.

Ahora...a veces, cuando miro atras, veo que quiza nunca fui lo suficientemente buena, ni lo suficientemente inteligente para estar entre ustedes.

Me duele darme cuenta de que al final, la unica a la que le preocupa esto es a mi, que a muchos de ustedes esto ni les llegará, que muchos de ustedes ni siquiera lo leeran, que la gran mayoria no se detendrá a reflexionar...

Veo caminar a mi hija alrededor mio, reirse y bailar con la música que suena en el aire, la miro y me doy cuenta de que, a veces uno entrega regalos preciosos a personas que no lo merecen, o que simplemente no son las correctas, este es nuestro caso.

Me duele, y me dolerá por largo tiempo supongo, por que las grandes heridas no se cierran de un día para otro, el cariño no se borra asi no mas...no cuendo es profundo...como el que yo siento por ciertas personas, que salieron de mi vida por propia voluntad, y que desearia estuvieran aun...

Pero como dicen ahora...ya fue...las esperas tampoco son eternas...y suele valorarse lo que se tenia cuando ya no esta...quizá cuando lean esto vuelvan...ya no importa si lo hacen o no...la confianza y el cariño...aunque duela...ya no es el mismo...nada es igual...